Antes de llegar a Equilibrium era una persona que siempre estaba preocupada, sentía que no era normal y que algo iba a pasar cuando las cosas estaban tranquilas.
Siempre en la escuela aparentaba o intentaba ser alguien que no era, me comparaba mucho físicamente con las demás “amigas” que tenía en la universidad, era muy poco tolerante con mi familia, no tenía una buena relación con mi papá debido a sucesos que me hirieron mucho y no hablaba con él desde casi hace un año y medio.
La razón que detono mi último arranque de ira fue porque pensé que mi papa regresaría a vivir a la casa, discutí con mi mamá y mi papá, en ese arranque de ira quebré una ventana y me fui esa misma semana a vivir a casa de otra persona (mi novio).
Siempre fui alguien que pensaba mucho en lo que la gente podía decir de mí, quería pertenecer a un grupo social y ser muy popular, que me conocieran muchas personas nunca me detenía para hacer las cosas que me gustan ni que me llenaran porque siempre pensé que no era lo suficientemente buena o pensaba que la gente pensaba eso de mí. Perdí mi escuela, amigos, me ponía en situaciones de riesgo, no atendía a las reglas de mi casa ni de ninguna parte, probé sustancia en fin mi vida estaba al borde.
Al llegar a primera intervención en Equilibrium me diagnosticaron TLP (Trastorno Límite de la Personalidad) Al principio no lo creí ni pensé que fuera algo que se tuviera que tratar con terapia y medicamento.
Al llegar a mi casa busque de inmediato información sobre los síntomas y muchas cosas que hacia comenzaban a tomar sentido.
Comencé a ver por qué tenía relaciones con muchas personas, por que abandone proyectos, porque siempre me sentía tan vacía.
Decidí internarme en Equilibrium y me apoyaron, mi familia me dio la oportunidad de estar aquí en la clínica y la verdad es que estaba aterrada, pero yo dentro de mí sabía que era necesario, que ya no podía más.Mi primer día fue muy difícil, quería salir corriendo con mi familia, mis amigos y mi novio, extrañaba tantas cosas que no comí en ese día pues no tenía ganas de hacer nada pero al otro día descubrí algo sorprendente pues nunca supe del poder que tenia el sacar todo hablando, en las primeras semanas pude experimentar un dolor tan grande, descubrí que me estaba convirtiendo en la persona que menos quería parecer, senti un enojo enorme hacía mis padres, fueron días muy difíciles pues aún no comprendía el por qué yo debía estar aquí.
Pronto me pude dar cuenta de que no era un castigo, si bien no era fácil estar aquí, sabía que si trabajaba en las cosas que me dolían, sanarían.
Me di cuenta de las máscaras que me cree a mí misma para poder conllevar la vida que me cree en apariencia, aprendí a verlas como eso, “mascaras” agradecí porque en su momento me ayudaron a protegerme pero ya no más.
Aprendí que mis padres trabajaron y construyeron con lo que a ellos les dieron, con lo que ellos tienen y cambio mucho mi percepción hacia ellos, por qué no puedo culparlos por no ser perfectos, como tampoco puedo exigirle a mi papá que sea algo que no es o que no le enseñaron a ser (nunca lo encaminó nadie) sé que las cosas con él no van a ser iguales , pero sé que lo perdono porque es mi reflejo, y me perdono a mí misma por rechazarme y abandonarme a mí misma.
Aprendí a expresarme, a no guardarme las cosas para después y explotar, conocí a personas con problemas diferentes a los míos y ahí me di cuenta que mis problemas, mi trastorno y mi temperamento tienen control.
Descubrí mi vocación !!!, descubrí el por qué y cómo liberarme de mi ansiedad, sé que siempre voy a tener que lidiar con mi sentimiento de vacío y el miedo al abandono, pero ahora sé de qué se trata, lo reconozco y voy a controlarlo.
Lo que espero es que este sentimiento de estabilidad sea constante, espero saber diferenciar entre mis impulsos y las cosas que quiero y que me apasionan, espero que el rumbo que voy a tomar de mi vida artística prospere y espero nunca desistir, espero poder estabilizarme cuando tenga crisis y no escapar de mis miedos pues soy yo, ahora soy libre me empiezo a conocer y estoy eternamente agradecida y bendecida.
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